A VOLTA QUE O CEGO DÁ

   O Ônibus saiu em sentido Terminal Cruzeiro, Estrela do Sul.

O ceguinho entrou na maior prosa e se acomodou em um banco perto da porta do meio do veículo.

O ceguinho se levantou e tateando, se posicionou perto da catraca, de modo que ficou de frente com todo mundo. Nesse dia ele achou estranho, porque não havia ninguém em pé.

-Bom dia a todos. Esse Ônibus vai até o Conjunto Estrela do Sul, pessoal.

-Quando vocês quiserem descer, me avisa que eu falo para o Motorista.

-Olha pessoal, eu quero comunicar a todos os passageiros, que eu sou cego e preciso de ajuda.

Eu num importo da quantidade em dinheiro não.

Pode ser até de dez centavos, que eu aceito de bom grado.

-Todos aqui já me conhecem. Ser cego não é fácil não. Cês acredita que eu num consigo enxergar nada.

Está na época do Natal e preciso de ajuda.

Após seu discurso fervoroso ele começou então a sua coleta, coisa que fazia o dia inteiro.

Era sua rotina.

Ele foi até o fundo do veículo vagarosamente e sempre com a mão estendida. Mais desta vez não veio nada de moedas.

Fez o caminho inverso e nada.

Ninguém se manifestava. Resolveu dar mais uma rodada de pedidos.

-Gente por favor, ajudem o ceguinho.

Achou aquilo tudo estranho porque nunca tinha acontecido isso.

Resolveu tirar satisfação com o motorista.

-Motorista, tem gente aqui dentro desse Ônibus?

Nada de respostas.

-Motorista, ooooou Motorista?

Bateu na catraca.

-Tem gente aqui? Grita o cego já começando a desesperar.

-Gente por favor, se ocês num quer dá dinheiro num dá, mas pelo menos grita aí gente.

E nada. Silêncio total.

Sentiu que o veículo parou.

-Chegamos no Estrela?

Graças à Deus.

Mas a porta não abria.

-Tem gente aqui? Abre essas portas. Motorista, oooooou Motorista.

Cançado o cego sentou na primeira cadeira que não viu.

E cochilou.

Acordou com alguem gritando aos berros.

-Ôoooo cego, desce logo. Que que cê ta fazendo dentro desse Ônibus? Desce.

Aqui num é lugar de dormir não.

A garagem já fechou à muito tempo, desce.

-Garagem? Que garagem?

-Tem três horas que esse Ônibus ta aqui na garagem. Nós temos que lavá-lo.

O ceguinho desceu apressadamente e sem entender nada saiu tateando no escuro. Não se sabe onde ele dormiu, mais no outro dia, lá estava ele dentro do Ônibus tentando arrancar alguns trocados.

O Motorista há muito tempo estava querendo dar uma lição naquele cego, que uma vez lhe maltratou num bate boca violento.

MAGNUN

COMENTARISTA DE MANCHETES

754-RATINHO QUER PAGAR MULTA DE LULA.

-Ratinho quer ajudar os tentáculos de Lula. Roa com um barulho desses.

755-CARRO DE CANTOR RAPPER 50 CENTS É ATINGIDO POR CAMINHÃO.

-Dou 60 centavos nele.

756-AMERICANO FAZ URNA EM FORMA DE BOLAS PARA GUARDAR CINZAS.

-Não é para guardar miolo de políticos não? Que pena.

757-GAROTO ENCONTRA LAGARTO EM PÃO NO SUPERMERCARDO.

-Pão amanhecido, Lagarto esquecido.

758-EMPRESA CONTRATA MULHERES QUE CORTAM GRAMA DE BIQUINI.

-Enquanto uma apara a sua própria grama, a outra corta o biquíni.

759-AMERICANO É ATINGIDO TRÊS VEZES POR RAIO.

-São Pedro manda Americano para o raio que o parta por três vezes.

760-GATINHO É ENCONTRADO COM A BOCA COLADA.

-Em boca colada não entra mosquito e nem comida.

761-CIDADE DA SÉRVIA FAZ TORNEIO DE TESTÍCULOS.

-Deve ser um saco assistir esse torneio.

762-ARRAIA ATACA BANHISTA EM PRAIA NO RIO ARAGUAIA.

-Ainda bem que a raia não tinha cerol.

763-JOVEM URINA EM MULHER QUE O REJEITOU.

-Se a moda pega, imagina o que vai ter de Mulher mijada.

764-LADY GAGA É ACUSADA DE INFLUENCIAR JOVENS A SE TORNAREM GAYS.

-Você quer ser gay? E você? Você quer se tornar um Gay? É promoção.

765-AUSTRALIANO COLOCA FOGOS DE ARTIFÍCIOS NAS NÁDEGAS.

-Ah isso não há de ser nádegas. Não é por ali que sai o rojão?

766-PROFESSOR É CONSIDERADO CULPADO POR ABUSAR DE BONECA.

-Tem que ser preso. Isso é bonecofilia.

767-MACACO ATACA CRIANÇA NO AREIÃO.

-Queria ser um mico se ele tivesse coragem de atacar com a Mãe por perto.

768-BROOKS SHILDS DIZ QUE SE ARREPENDE DE FICAR VIRGEM ATÉ 22 ANOS.

-The brooks on the Shilds. Que pena

769-JORNAL DAQUI DIZ QUE PROMOVERÁ OS SETE SELOS JUNTO À POPULAÇÃO.

-Calma gente. Ainda não é o Apocalipse.

770-APARECIDA PROMOVE DIA D CONTRA HEPATITE B.

-Aparecida disputa a série D contra o hepatite pra subir pra série B.

771-MENSALÃO É O MAIOR JULGAMENTO DA HISTÓRIA DO BRASIL.

-Cut que pariu. Será o julgamento do Apocalipse?

772-ANDRESSA MENDONÇA SERIA LARANJA DO ESQUEMA CACHOEIRA.

-Seria uma laranja da Ilha? Que delícia.

773-O DOSSIÊ GOLPE DE 64 SAIU DA GAVETA.

-Doce sai da gaveta e só dá pra 64.

774-TUMOR DE ROBERTO JEFERSON NÃO É MALIGNO.

-É mensaligno.

775-TRATOR ARA A RODOVIA GO-346.

-Ih, a colheita então vai ser boa. Cem milhões de toneladas de piche.

776-FAZENDEIRO MATA COBRA NO DENTE.

-Cobra é morta com pivô do fazendeiro.        

 MAGNUN

PAPO DE ABELHA SÓ SAI O QUE DÁ NA TEIA

-Pai você está zangado?

-Estou Zangão com a sua mãe, a Rainha Belha.

-Mas o que ela fez?

-Ela está saindo com todo o Enxame e quando sai comigo ela não me ferroa mais.

-Ferroadinha de mãe Rainha é gostosa Pai?

-Dói um pouquinho mais é prazeiroso.

-Posso ferroar umas Abelhinhas por aí?

-Pode, mais só as acima de dois meses, senão é pedobelhinha.

-Pedo o que Pai?

-Pedobelhinha.

-Cuidado, tem muito abelhudo solto.

-Mas que mel-da Pai.

-Você já foi à Escola hoje?

-Sim, fiz todo o Enxame, apesar de que a professora é muito melosa.

“Quando flores levar uma picada, seja uma Abelha, não sinta dores”.

PAPO DE ARANHA SÓ SAI O QUE DÁ NA MANHA

Duas Aranhas trabalham duros na tecelagem de sua casa.

-Pai Aranha porque nós fazemos a teia e mesmo assim nós molha?

-Filho, essa teia é pra pegar insetos pra nossa alimentação e não pra abrigar da chuva.

-E nós come eles mortos?

-É.

-Arghhhh.....

-O que cair na teia nós lancha, tece e abastece?

-Isso aí Arainha.

-O que é aranha céu?

-São as Aranhas que morrem e vão para o céu.

-Nós morde e pica?

-Não. Nós só pica o inseto. O veneno vem depois.

-Mãe Aranha, quem é esse tal de Homem aranha?

-É o bicho homem grandão que cismou que é nós.

-Pai e se num cair nada na teia nós passa fome?

-É. Nós morre e vai para o aranha céu.

-Que vida aranha essa hein?

“Quem tem teia de vidro não atira pedra na teia dos outros”.

“Sapateia Aranha feia”.

 MAGNUN, ARANHANDO AS ABELHAS EM BUSCA DE MEL

COMENTARISTA DE MANCHETES

230-GOIÂNIA É A PIOR CIDADE DO BRASIL DIZ A ONU.

-Só perde para as 200 balas perdidas do Rio de Janeiro, as 50 favelas do Rio e São Paulo, para a poluição, para a briga de traficantes.

231-ÁRVORE IMPEDE CARRO DE CAIR EM RIBANCEIRA.

-Mais um exemplo de que as árvores não são vingativas. Ela poderia muito bem deixar o carro rolar morro abaixo, assim, era menos um pra poluir.

232-HOMEM TOCA VIOLINO COM A CABEÇA ABERTA.

-Homem toca violino com a cabeça oca, só pra ver se o eco está em sinfonia com o violino.

233-CACHORRO ENGOLE PLÁSTICO E VAI PARAR NO CORAÇÃO.

-Cachorro faz plástica de coração, e coloca marca plástico.

234-CDL E ACIEG SÃO CONTRA CORREDORES NO TRÂNSITO, NA AVENIDA T7 E T9.

-Concordo. Lugar de corredores não é na avenida e sim nas pistas de cooper.    

235-PEIXE ELÉTRICO MATA TRÊS PESSOAS EM RUBIATABA.

-Falha da Celg. Porque não colocou fita isolante no Lago?

236-TRÊS MULHERES ESPANCAM IDOSO POR SE RECUSAR A PAGAR.

-Idoso masoquista diz que apanha mais não paga.

237-FABIO BARRETO VOLTA PARA HOSPITAL DEVIDO A CHUVA.

-Estado da chuva piora e Fabio Barreto vai ao hospital.

238-MULHERES TENTAM LEVAR DEFUNTO EM CADEIRAS DE RODAS.

-O defunto era paralítico?

239-PULSEIRA PODE TER CAUSADO ESTUPRO EM ADOLESCENTE.

-Seria uma pulseira pedófila?

240-CASA DO PAPA É PICHADA.

-O Papa agora é Pop.

241-MULHERES MULTADAS NA CHINA PORQUE FINGIAM QUE CANTAVAM.

-Ainda bem que ninguém me vê cantando no banheiro.

242-DILMA ENCOSTA EM SERRA SEGUNDO IBOPE.

-Um dia desses Dilma deu umas palmadas em Lula, agora esbarra em Serra.

243-LUCIANA PROVA VESTIDO DE NOIVA.

-Luciana prova vestido de noiva e acha o gosto ruim.

244-TRATOR NÃO TEM ATRAÇÃO EM FESTA DA PECUÁRIA.

-Trator sem tração é encontrado na pecuária.

245-IDOSO PRESO POR LEVAR PÁSSAROS NA MALA.

-Mais vale um pássaro na mão do que dois na mala.

246-TERREMOTO DE 6,5 GRAUS ABALA O ESTADO DO ACRE.

-Devolve o Acre. Não aceitamos terremotos aqui no Brasil.

247-GOIÁS AOS POUCOS ESTÁ SENDO REMONTADO.

-O Goiás virou quebra cabeças?

248-IDOSOS DE ABRIGO FAZEM PASSEIO NO CÉU DA CIDADE.

-Idosos foram passear no céu e não voltaram mais.

249-DOIS BRASILEIROS FORAM PRESOS NO PARAGUAI.

-Foram soltos logo em seguida porque eram falsos.

250-TRINDADE ESPERA 700 MIL FIÉIS.

-Ué, vai ter jogo do Corinthians em Trindade?

MAGNUN

O ACONTECIMENTO

     Desde pequeno Marc tinha um sonho, o de ser Repórter.

Vivia correndo notícias à procura de alguma coisa que o pudesse levar pelo menos perto de seu irmão mais velho, o Foca, a quem mantinha um sentimento de amor misturado com inveja.

Foca já era um Repórter famoso, muito respeitado.

Tinha esse nome porque não tinha medo e entrava em qualquer lugar.

Era um Repórter fuçador.

Foca, como era Jornalista famoso e conhecia como ninguém os caminhos das falcatruas politiqueiras, recebeu convite do então Governador da Província de um pequeno estado Americano e sem pensar duas vezes, aceitou assessorá-lo.

As viagens eram constantes para todos os cantos da região.

Foca e Marc ainda viviam com sua mãe, Anne, como era conhecida.

Ela gostava de politicar com seu Filho e com isso viajava sempre com ele.

E com isso sua vida de Repórter foi ficando pra segundo plano.

Mas sempre que podia, dava apoio pra seu irmão, incentivando-o, pois ele achava que Marc ainda seria um grande Repórter pela sua persistência.

Foca levava consigo seu antigo celular, que nunca o deixava pra nada.

Seu toque era o canto do Sabiá, a quem gostava de ouvir muito.  

Só que o tempo foi passando e Marc não tinha encontrado aqueeeeele furo...

Aquele furo de reportagem, aquele acontecimento que o levaria ao topo das manchetes.

Queria ser melhor que seu irmão.

Vivia só para isso.

Tinha que acontecer.

Isso se tornou obsessão pra ele.

Marc não descansava e não dormia.

Ao menor sinal de qualquer coisa, ele pegava seu microfone e a câmara e saía correndo.

Eles se tornaram testemunhas importantes na sua luta constante em busca do algo mais.

Mas o tempo passava e nada.

A paciência foi se esgotando e tomou lugar, o desespero.

E com isto veio a revolta.

Ficava se perguntando.

-Porque seu irmão era famoso e ele não?

Isso ficava martelando em sua cabeça.

As coisas iam acontecendo bem para o seu irmão e com ele nada.

Rancoroso, Marc se isolou da Família.

Brigou com a Mãe e com Foca, saindo de casa sem avisar e disse que nunca mais voltaria.

Foi morar com seus poucos amigos que ainda restavam.

Sem querer notícias de sua Família, prometeu que só os procuraria quando ficasse famoso, pois eles iriam ver que ele também tinha valor.

E Marc continuou seu destino.

Era uma pequena aventura aqui, outra ali, mas nada que pudesse chamar atenção do Mundo.

Ainda estava esperando aquele acontecimento.

Tinha certeza que um dia iria acontecer alguma coisa e ele estaria por perto.

Era o pensamento que o movia sempre pra frente.

Dias se passaram. Meses se passaram.

Um dia, um de seus amigos o convidou pra passar uma temporada na pequena fazenda que seu pai mantinha no interior.

Marc resolveu ir, pois nada acontecia mesmo.

Não fazia mal algum ficar uns dias descansando no mato, porque nunca havia tirado férias.

E viajaram todos no fim de semana.

Era um lugar isolado, mas muito bonito e aconchegante, com muita vida Animal, mas de pouca visibilidade.

Chovia constantemente.

Era raro o dia que não chovia e o Sol quase não aparecia.   

Fazia muito frio, mas era um lugar muito bonito, muito tranqüilo, era perfeito pra quem queria descansar da vida estressante da Cidade.

A noite todos dormiam.

Não tinha nada que se fazer, pois não havia luz.

Marc estava cansado e por isso foi dormir logo cedo.

Silencio total.

Só se ouvia o barulho dos galhos das árvores batendo uns nos outros.

Marc foi acordado de madrugada com um gigantesco estrondo, seguido de uma grande bola de fogo, que foi caindo mansamente em direção ao pasto da roçada que ficava mais adiante.

Estava se desenhando o maior acontecimento que a pequena região tinha presenciado.

Marc mais que depressa se levantou e saiu correndo para o quintal, seguido por todos.  

Ainda deu tempo de pegar seu material de que não se separava nunca.

A bola de fogo era enorme e descia lentamente.

Atrás dela outras pequenas bolas a acompanhava, como se estivessem seguindo os passos da Mãe.

Marc gravava tudo.

Fotos foram se amontoando uma atrás da outra.

Não se podia perder nada.

Era a grande chance de sua vida.

O mundo todo iria ver seu trabalho.

Sua Mãe e seu irmão ainda vão se ajoelhar em seus pés e pedir desculpas pelo não reconhecimento durante toda a sua vida.

-Graças a Deus.

Na hora certa e no lugar certo.

-Até que enfim ele iria ser valorizado e reconhecido.

Iria se tornar o único repórter no mundo que tinha fotos e gravações ao vivo.

Deve ser um gigantesco meteoro ou asteróide sei lá e estava eufórico.

Isso tudo não saía de sua cabeça.

De repente a região toda clareou e ouve-se um estrondo que estremeceu a terra e muitas árvores caíram com o impacto.

Por um momento sentiram tonturas e alguns até caíram.

Marc se levantou e continuou sua fuga em direção ao fogo.

Chorava e gritava ao mesmo tempo.

Estava emocionado.

Era a glória, era a sua glória.

Com o impacto, a terra abriu um buraco e o fogo se alastrou por todo lado.

Mas Marc não estava satisfeito, queria chegar bem perto.

Parou por um momento, porque a fumaça era intensa.

Não se respirava direito.

Mas Marc não importava se a fumaça era tóxica ou não.

Tinha que gravar tudo.

Quando não havia mais nada pra se queimar, o fogo foi virando fumaça e aos poucos foi se apagando.

Aproximou-se mais ainda e radiante de alegria, resolveu dar a notícia para seu irmão Foca.

Pegou seu celular e na agenda ainda guardava o número de telefone de seu irmão. Mais que rapidamente fez a primeira ligação.

Recordava do canto do Sabiá que seu irmão tanto gostava.

Ele tinha que ser o primeiro a ser avisado do ocorrido.

Ah se tinha.

Iria mostrar pra ele que também era bom.

Tinha de acordá-lo pra dar esse tremendo furo.

O silencio imperou na mata por alguns segundos.

Dava para escutar a respiração dos seus amigos que estavam um pouco atrás, porque ainda estavam com medo de aproximar.

De repente se ouviu uma voz bem alta e lamentosa de um canto que ele nunca havia esquecido.

ERA O CANTO DO MAESTRO DA NATUREZA, MAJESTADE O SABIÁ.

Todos se olharam.

De onde vem o canto?

Marc era o único que conhecia aquele canto, aquela voz.

À poucos metros à sua frente, o celular de seu irmão tocava insistentemente.

Marc não acreditava no que estava vendo.

Foi chegando devagar e em pouco tempo, percebeu o que tinha acontecido.

Havia pedaços de avião e lataria por todo lado.

Tropeçou na placa.

PT 0243 UTAH MARC E FOCA

Era o prefixo do avião que Foca e sua Mãe haviam comprado e faziam campanha política junto com o Governador da Província.

Marc leu e desmaiou.

Seus colegas o ampararam e o levaram de volta para a fazenda.

Era preciso se refazer do susto.

Mas Marc entrou em desespero.

Pegou tudo que tinha nas mãos, câmeras e gravadores e saiu correndo em direção a Lagoa.

Quebrou tudo em pedaços e jogou no fundo da Lagoa.

Ali chegaria ao fim, a vida prematura de um Repórter, que esperava dar um furo na vida e esta lhe devolveu com um furo no coração, minando por completo toda a sua luta que tinha enfrentado até então.

Havia perdido de uma só vez, a Mãe e seu irmão que sempre teve inveja e admiração, sentimentos que se misturavam e que o transformou em um Homem duro e rancoroso pelo resto da vida.

Nada mais valia a pena.

MAGNUN.   

FRASES MAU-DITAS POR EU MESMO

-Mac Donalds morre e deixa Huguinho, Zezinho e Luisinho tomando conta de sanduíche.

-Maca transporta até dois doentes deitados.

-Macaca esquece de tomar a pílula e fica grávida de um macaquinho.

-Macaco contrata Girafa pensando que é guindaste.

-Macaco morde banana dinamite e dá adeus à penca.

-Macaco Prego morre ao levar uma martelada na praça do marreta.

-Macaco prego perde a cabeça depois de levar martelada no cucuruco.

-Machado cego bate em madeira de lei e é preso.

-Machado de Assis mostra filme em Festival e sem cortes.

-Maço de cigarros aceso queima dois palitos de uma só vez.

-Madeira de dar em doido cai na cabeça de pessoa sadia.

-Madeira de dar em doido desce a madeira em cupins.

-Mãe abandona o bebê em Hospital um dia antes do parto.

-Mãe curte bebê de um mês em vidro de pimenta.

-Mãe de Cachoeira diz que não sabe porque só um Filho se tornou cascata.

-Mama nenê que a Chuka vem pegar, se a Chuka não pegar a Lillo pega.

-Mané pelado sai com bolo fofo e fica com biscoito duro.

-Manequim briga com estátua e ambos não se mexem.

-Maquete melhorou muito, depois que encontrou com o original.

-Mar amanhece de ressaca e diz que nunca mais vai beber.

-Mar faz caminho inverso e inunda reguinho.

-Mar morto não ressuscita depois de vários milênios.

-Maracujá jura que não tem mais do que cinqüenta anos de idade.

-Marcha contra o aborto conta com a participação de dois fetos.

-Maré alta passa por cima de baixinho e nem toma conhecimento.

-Marginal cascavel completará 18 anos em Janeiro de 2010.

-Maria mole se casa com miolo mole e se desmancham durante ato.

-Marido leiloa a Mulher com três bofetões. Deu-lhe uma, deu-lhe duas e deu-lhe três.

-Marido troca de esposa e leva manta no troco. 

-Marujo naufragou no Mar depois que navio afundou.

-Mastiguei uma Abelha e acabei ficando com um zumbido no ouvido.

-Mate um Leão por dia e verás o Ibama na sua escola.

-Matos discordam que desse mato não sai Coelho, porque já viram alguns.

-Médico deixa de fazer siderurgia por falta de anestésico.

-Médico passa a perna em paciente, mais acaba amputando assim mesmo.

-Médico usa máscara do Zorro durante cirurgia e deixa paciente tonto.

-Médicos dizem que Anão não tem previsão de alta.

-Médicos do Hugo deixam pacientes hugonizando em leitos.

-Médicos querem acabar com a fila de transplante, tirando o coração de todo mundo antes da chegada dos novos. 

-Médicos residentes entram em greve por moradia permanente.

-Medida provisória de Alfaiate é recusada no Congresso Nacional.

-Medidas drásticas tomadas pelo Alfaiate, desagradam sua esposa.

-Medo de morrer faz fantasma lutar de corpo e alma

-Mel Gibson compra um avião e diz que vai dar a volta por cima.

-Melhor do que Milão só dois milão de dólares.

-Membro da seita radical diz que não a-seita ser moderado.

-Mendigo não aceita muita esmola, com medo do santo desconfiar.

-Mendigo vive em imundo diferente.

-Menina dá a luz dentro de ambulância e põe nome no filho de Samu.

-Menino da porteira se apaixona por moça de engenho

-Menstruação só se atrasa porque o sangue demora a sair do lugar. 

-Mentira tem pernas curtas. Sai daqui Anão mentiroso.

-Meritíssima senhora Juíza e puta fica de ré.

-Meteoro vira meteorito e se desmancha todo ao encontrar atmosfera.

-Meu Alfabeto só não foi completo porque na hora faltou KY.

-Meu casamento não deu certo, porque enquanto eu trabalhava, mor dormia.

-Meu coração transborda e transplanta e transpinta por você.

-Meu dente canino nunca vacinou contra a raiva.

-Meu Filho é tão peralta que a colação de grau dele descolou.

MAGNUN, SE DELEITANDO PARA DORMIR.

JORNAL DAQUI E DE TODOS

SEJAM BENVINDOS


Todo dia, compro o meu jornalzinho Daqui, para fins exclusivamente para pesquisas.
Mais um jornal em especial me chamou atenção.
Foi o de segunda feira, dia bem concorrido de notícias.
Nesse dia, senti que as coisas não estavam bem.
Cheguei cedo na Farmácia onde trabalho e já com a edição do exemplar embaixo do braço.
Tenho o costume de só lê-lo após o almoço, quando vou embora de ônibus e tenho bastante tempo.
O primeiro cliente que entrou na Farmácia foi uma mulher e vendo o jornal em cima do balcão, já fez aquela pergunta tradicional de quase todo mundo.
-Você coleciona selos?
-Não.
-Você me dá ele?
-Dou sim, pode pegar.
O selo não vai me fazer falta, porque os prêmios oferecidos nunca me chamaram atenção.
Ainda dentro da Farmácia, uma outra Mulher viu o jornal no balcão.
-Posso ler os classificados?
-Claro.
Arranquei uma folha onde só tinha noticias de empregos e repassei à ela.
Afinal de contas, estou empregado e não me custa ajudar.
Ela sorriu satisfeita e saiu lendo porta afora.
Já indo embora, estava ainda no ponto de ônibus quando senti que alguém queria se aproximar.
-Sim?
-Moço, você tem a receita aí?
-Receita? Que receita?
Será que eu fiquei com a receita dela?
-Nesse jornalzinho aí tem a receita do bolo.
-Ah bom. Nesse caso pode ficar com a receita.
Folheei rapidamente o pequeno jornal e rasg...
-Toma, fica com este recorte. Se um dia a senhora se lembrar de mim, me traga um pedaço de bolo.
Ela sorriu e entrou no ônibus.
E Não demorou muito, uma outra voz soou alto e bom tom.
-Você já leu o jornal?
-Rapaz, cê acredita que não.
-Hoje o Gustavo Lima está no jornal.
-Ah ta?
-É, tem uma música dele que eu sou apaixonado por ela.
-É?
-Pois é, Cê empresta o jornal?
Pensei um pouquinho e... Não curto Gustavo Lima mesmo.
-Tiê tié tererê.
Não vai me fazer falta também.
Rasguei a parte da tal música e repassei ao Homem.
-Obrigado.
A essa altura, o pobre do coitado, do miserável e do picotado, já estava todo depenado.
Dentro do ônibus notei que duas senhoras debatiam a novela das oito.
-Foi a Tereza Cristina ou não foi?
-Não, acho que foi o Pererão.
As duas se viraram repentinamente pra mim.
-Moço dá pra nós ler o capitulo da novela de hoje?
Sem tempo pra responder me arrancaram o jornal da mão.
-Pega só o lado da novela, por favor, eu ainda não li o jornal.
-A Mulher sem dó nem piedade rasgou tudo e me devolveu só o que sobrou.
Acho melhor escondê-lo.
Lá em casa eu leio.
Chegando ao terminal me sentei no primeiro banco que encontrei.
-Ufa, até que enfim.
-Moço, moço...
-Senti um pequeno puxão pela camisa.
-Ocê gosta de piadas?
-O que?
Era só o que me faltava, depois de tudo ainda vou escutar piadas?
-Não, não gosto de piadas não.
-Que bom, então me dá as do jornal?
-Que?
Mais uma vez fiquei com pena do jornalzinho. Era como se o estivessem fatiando, pedacinho por pedacinho.
Mais ainda tenho o esporte. Esse eu não dou mesmo.
Tenho?
A manchete era em letras garrafais.
“Timão o grande campeão de 2011”.
Mas só deu tempo de ler isto.
Já tinha dois marmanjos em meu cangote.
-O Timão foi campeão?
-Acho que foi.
-Cê deixa nós darmos uma olhadinha?
Com aquele bafo fungando não tive alternativa.
-Pode ler.
Senti meu jornalzinho indo embora ficando com apenas a página de capa com as manchetes.
“Presos na biblioteca ficaram livros”.
“Asfalto de Aparecida é um verdadeiro estica em piche”.
“Pai briga com Filho por causa de um Filho da Mãe”.
“Buraco de Aparecida é mais embaixo”.
“Encontrada uma Jararaca na casa da minha sogra”.
“Carreta cheia de Bois tomba e não há sobreviventes fora do frigorífico”.
“Até que enfim Adriano volta à jogar em forma pelo Corinthians...em 2014”.
“O Santos não joga no dia de todos os Santos”.
“Prefeitura de ITU não cobra ITU”.

MAGNUN

NAMORO NO BONDE

Conversa dentro de um Ônibus lotado.
-Oi amor.
-Oi meu bem.
-Onde você está?
-Estou indo ao Shomping Flamboyant.
-Fazer o que?
-Ué, o que a gente faz no Flamboyant?
Compras.
-E porque não me avisou?
-Eu resolvi de última hora.
-E você meu bem?
Estou numa saudade de você.
-Eu também estou indo passear.
-Onde?
-Acho que vou ao Shoping também.
-No Flamboyant?
-É meu amor, era segredo mais agora...
-Eu ia comprar um presente para o meu amor da minha vida.
-Eu?
-Claro, tem outra?
-Nunca se sabe.
-Onde você está agora?
-Estou dentro do Ônibus.
Ai, como está lotado.
-Coincidência, eu também estou no Ônibus.
O meu também está lotado.
Essa conversa animada se passava em uma linha Praça A-Flamboyant.
-Déia, como o povo é invejoso. Está a metade do Ônibus ouvindo a nossa conversa. O povo não tira os olhos de mim.
-Interessante, comigo acontece a mesma coisa.
Mais deixa pra lá, meu bem, isso é coisa de quem não tem o que fazer.
-Você me encontra lá?
-Sim, depois vamos passear na beira do lago. Estou louca pra te dar um beijo.
-Eu também.
O Ônibus pára em frente ao lago e as pessoas olharam entre si, sem entender aquilo.
Pela porta de trás sai uma loira escultural de shortinho bem curtinho.
Pela porta da frente desce uma morena de dar inveja à qualquer modelo de sucesso por aí.
Ambas tiraram os óculos escuros, se olharam, sorriram e se abraçaram. O beijo rolou ali mesmo na frente de todo mundo.
MAGNUN

PONTO DE INTERROGAÇÃO

84-Tablóide é uma tabuada para molóide?
85-Tábua de salvação é salvação da Taba?
86-Tal e qual que tal no quintal?
00-Tanto fazes com tanto fezes?
87-Tapa na caras é tapa na revista?
88-Tartaravô é o avô que tem tártaro?
89-Tataravô é porque tinha tártaro?
90-Tatuí tem Tatwytter?
91-Taxinhas de amor não dói?
92-Teimosia dá quorum ou coro?
93-Teimoso participa de tira teima?
00-Telegrama é um pedaço de grama que não é enviado pelo telefone?
94-Telepatia é passar fax pra telepratia?
00-Tem a Romaria do Divino e divinaria de Roma?
95-Tem calabouço vazio?
00-Tem crendice e tem quem disse?
96-Tem desmancha prazeres em Motel?
97-Tem funcionário da Band se globalizando?
98-Tem funcionário na Globo se Band-eando?
00-Tem o creme de leite e a pomada de leite?
99-Tem o farrapo Humano e farrapo desumano?
5600-Tem os buracos que vem e os que é vão?
00-Tem pai que é cego e tem pai que é vesgo?
01-Tempestade em copo dágua, o raio pode cair fora do copo?
02-Templo é dinheiro?
00-Tendão de milho é no pé?
03-Tia telepatia de volta?
04-Tição é uma morte por curtição ou por cremação?
05-Tietagem são as meninas que pulam no Tietê?
06-Tira gosto não se discute, mas se come?
07-Tirar a cutia de seu habitat natural é crime?
00-Tirar a roupa do arame configura atentado ao pudor?
08-Titanike foi um tênis que afundou?
09-Toda a ação tem ração?
10-Toda Ama é seca?
00-Toda boataria é fato que tem putaria?
00-Toda bolinha de gude se embiloca?
11-Toda Criança creche e aparece?
12-Toda educação vem do beiço?
00-Toda garagem tem o fuskinha que merece?
13-Toda miúdez será castigada?
14-Toda palidez é pali-dez?
15-Toda pessoa idosa arcaica com as despesas?
16-Toda regra suja tem sua excreção?
17-Toda sumidade é turra?
18-Toda travessura de criança se cura na pinguela?
00-Toda vagem tem volta?
19-Toda verdade é nua crua e crush?
20-Toda viuvez será castigada?
21-Todo acordo firmado é firmado com firmadora?
22-Todo álibi tem seu Árabe?
23-Todo artista de circo é um exibido?
24-Todo bairro atola?
25-Todo Burro é unânime?
26-Todo cabeça de Bagre leva Piaba?
27-Todo condomínio tem que ter cínico?
28-Todo corno é do signo de capricorno?
29-Todo credor tem um credo?
30-Todo gordo controla seu preso?
31-Todo idêntico é igual tal qual?
32-Todo mendigo pobre faminto está com fome?
33-Todo merdalhão é um disgramão?
34-Todo moleque faz moleculagens?
35-Todo mundo cai na gandaia é porque lá se escorrega?
36-Todo mundo sabe onde aperta o caule?
37-Todo posto fica de frentista pra rua?
38-Todo Soldado é fardado ao fracasso?
39-Todo tirano, tem que por também?
40-Todo vermelho tem um pouquinho de red?
41-Todo vôo livre tem queda livre?
42-Todos os postos se atraem?
00-Tomada de decisão o choque é grandão?
00-Tomar banho em água sapecante é fria?
00-Toque de recolher é pra se recolher o que?
00-Torna-se um Érbio que me torno um Lítio?
43-Tornar enxuto, quer dizer enxotar?
44-Tornei-me um Érbio na bebida e na Química?
45-Torneio jovenil é só pra pessoas juvens?
46-Torpedo premiado é quando ele cai na sua casa?
00-Torrão é um pedaço de terra teimoso?
47-Totalitarismo é o regime que come a receita total?
00-Trabalho duro é matar um Tabelião todo dia?
48-Traficante escova os dentes com pasta base?
49-Transar em transe no trânsito é de ficar transtornado?
50-Transplante de face é difice?
51-Transportado é o ido que se foi?
52-Trapo de amor não dói?
53-Treinador Uterino treina corrida de Espermatozóide?
54-Treis horas da manhã e muito cedo ou muito tarde?
55-Triângulo é visto de qual ângulo no Triângulo Mineiro?
56-Troca de penas de aves se chama muda, é por nesta época elas ficam mudas?
57-Tropa de Elite dá ibope ou Bope
58-Tudo na vista passa, até remela?
59-Tudo vale a pena se a ave se despena?
60-Tumor com tumor se praga?
61-Tutano era irmão de fulano sicrano e beltrano?
MAGNUN