JOGANDO CONVERSA DE MORTE FORA

A conversa durou horas e horas entre os dois amigos.
-Zé, esse negócio de morrer num é bão não, né?
-Olha Tião, desde pequeno eu tenho medo desse troço.
-Como será lá que é lá em cima?
-Como cê sabe que é lá em cima?
-Uai e num é não?
-E se for lá em baixo? Já ouvi dizer que o tal de inferno é lá no fundo da terra.
-Tião será que na hora da morte a gente sofre?
-Acho que não.
-Será que dói?
-Quem já morreu falou que num dói não. Cê já viu alguém que morreu voltar pra falar?
-A minha Mãe uma vez disse que ouviu do seu Avô, que um amigo dele tinha morrido e chegou até à ir lá em cima, mais resolveu voltar porque ficou com medo.
-Zé será que nós vai demorar morrer?
-Ocê eu não sei não Tião, mais eu num vou morrer tão cedo não.
-Ainda quero viver muito anos.
O papo rola solto entre os dois amigos e a conversa não muda muito de assunto não.
-Tião, quando a gente morre alguém fica esperando na porta?
-Como vou saber Zé, eu nunca morri.
-Como será Deus?
-Ahhh, esse eu conheço bem.
Desde pequeno a minha mãe fala que ele é muito bom.
-Porque será que ele não vem pra terra viver com nós?
-Ah Tião, diz que ele é muito ocupado e não tem tempo.
O povo fala que cada pessoa tem um anjo de guarda mais eu nunca vi o meu.
-Zé, quando a gente morrer vamos combinar de ir juntos?
-Uai Tião, se depender de nós, nós vai sim, no mesmo caixão.
-E se um de nós for para outro lugar?
-Nós imbirra e finca o pé.
Nós tem que ir pro mesmo lugar.
-Se eles querer separar nós, nós volta.
-Será que pode voltar?
-Deve poder.
-Eu num fico sozinho lá nem...
Já era altas horas da noite e o papo altamente positivo ia de vento em popa.
-Como será que eles combina quem vai morrer?
-Zé eu acho que é no palitinho.
-Será?
-Não, eu tô é brincando, lá no céu num tem nem palito.
-Ué num tem palito lá não?
-Como eles palita os dentes?
-Tião seu bobo, morto num tem dente não.
-E eles nem comem não.
-Uai eles passa fome lá?
-Então eu num quero ir não.
Eu num fico sem costela de Porco de jeito nenhum.
-Zé no céu num tem Porco não, é proibido.
-Proibido?
-É, Porco tem mau espírito.
-É?
-Eu num sabia disso não, como cê sabe disso tudo?
-Isso a gente aprende é com o tempo, Zé.
-Mais num podia ter nem um macarrãozinho não?
-E pequi?
-Ah não, se não tiver pequi aí é que num vou mesmo.
-Esse povo lá de cima pode arrumar outro pra morrer, porque sem comer eu não morro.
-Zé deve de ser bão é morrer na cadeira elétrica né?
-Porque Tião?
-É porque a gente morre sentado.
-Mais e o choque será que num dói não?
-Ih eu tava esquecendo do choque.
-E se morrer dormindo, será que a gente chega lá dormindo ou acordado?
-Ah Zé, agora eu tou com medo de dormir.
-Tião, tem gente que já morreu de injeção.
-Uai injeção mata?
Eu tomei muitas quando eu era menino e nunca morri não.
-Minha Avó falava num tal de espírito.
Dizem que lá em cima a gente só tem esse negócio de espírito.
O que é isso?
-Ah é um morador que fica dentro da gente a vida toda e quando a gente morre, ele vai junto.
-Ne mim num tem ninguém dentro não, Tião.
-O meu Avô não mente e ele diz que todo mundo tem.
-Eu num tenho, eu tenho certeza.
-Será que esse espírito num é espião de Deus aqui na terra não?
-Ahh num é possível.
Eu já fiz tanta coisa escondida de Deus e se isso for verdade eu tô lascado.
-Eu num acredito nisso não.
O papo de Zé Antunes e Tião Patrício foi até de madrugada e quanto mais eles conversavam, mais o sono sumia.
-Tião quando nós morrer, vamos morrer pegado nas mãos, porque eu tô com medo.
-Zé, mais aí nós vai parecer boiola.
-É verdade, mais nós é muito amigo e amigo, num larga o outro na mão.
-Já pensou nós chegar lá no céu de mãos dadas? Ahhh não.
-Tião será que nós vai ser do agrado do São Pedro?
-Ahh, com certeza porque ele gostava muito de pescar.
-Ah então nós tá na fita porque é a coisa que mais gosto de fazer é pescar.
-Esse tal de São Pedro não é aquele que ouviu o Galo cantar três vezes?
-É, é ele sim.
-Mais num foi ele que negou Jesus Cristo três vezes?
-Foi sim.
-Ele num é bandido não?
-Não, ele foi perdoado.
-Mais já tá tomando conta das chaves do céu?
-Tá.
-E aquele tal de Judas Cariocas?
-Zé, ele num é Carioca não.
Ele nem é Brasileiro.
-Será que ele tá lá?
-Num sei não, será que ele num foi perdoado não?
-E aquele que só queria ver para crer?
-Esse tá lá.
-Ele agora acredita?
-Deve acreditar, porque senão num tava lá.
-E aquele povo antigo?
-A Zé, cê faz pergunta demais.
Que povo antigo?
-Aquele tanto de gente.
-Um tal de Matusalém, um tal de Moisés, tem o Aarão, diz que tem até um tal de verbo.
-Uai Tião, que verbo é esse?
-Num sei, mais todo mundo tem de conjugar esse verbo na hora de morrer.
-Ahh, então nós tem de levar a nossa professora para o céu.
-Será que ela vai?
-Vai, ela entende tudo de verbo.
-Tião, e aqueles dois da Floresta.
-Que Floresta?
-Uai, aqueles que um saiu da costela e depois comeu uma maçã...
-Cê tá falando de Adão e Eva?
-Esses mesmo.
Adão deve ser um privilegiado lá, porque minha mãe falou que ele foi o primeiro.
-E a Eva?
-Essa foi a segunda.
-E porque que ela tá lá se ela comeu a fruta proibida?
-Ela foi perdoada.
-Pelo jeito lá todo mundo é perdoado.
-É.
-E porque nós come muita maçã e ninguém nunca falou pra nós que é proibido?
-Ahh, não sei.
-Zé, e aquele navio bem grandão que minha mãe falava quando eu era pequeno?
-O da enchente?
-É.
-Dizem que foi Noé que fez.
Eta velhinho bom de fazer navio.
Zé, na arca tinha insetos?
-Deve de ter tido um casal de cada.
-Mas inseto num voa?
-Voa.
-E porque eles tinha que tá na arca?
-Nossa, como cê faz perguntas.
-Ihhh Zé, nós tá esquecendo de uma coisa.
-O que é Tião?
-A Nossa Senhora Aparecida.
-Ela fica no céu também?
-Fica sim, uma vez minha Mãe cantou uma música pra mim dormir e eu dormia rapidinho.
-“Mãezinha do céu eu não sei rezar, eu só sei dizer que eu quero é te amar.”
Ocê viu?
Mãezinha do céu, Zé.
Se é mãezinha do céu, ela mora no céu.
-Será que ela participa do sorteio pra decidir quem vai e quem num vai morrer?
-Eu acho que sim.
-Dizem que ela é tão bela.
-Só veste de branco.
-Quando chegasse a minha hora eu queria que ela estivesse na porta do céu me amparando, Tião.
-É só pedir que ela atende.
-Ela gosta muito do terço.
O dia amanhece e a conversa rola solta na casa de Tião.
-Tião, será que aquele Homem que escreveu o apocalipto tá lá também?
-Eu apóstolo que ele tá lá.
-Foi ele que plantou os apocaliptos?
-Mais como ele escreveu aqueles horrores pra nós e depois ainda foi para o céu?
-Zé, tudo já estava escrito, ele apenas viu o que vai acontecer no fim do mundo.
-Mais eu acho que ele tinha que está aqui na hora.
-Zé toma jeito.
-É ele que faz aquelas quadrilhas no mês de junho?
-É.
-É ele que faz aqueles caminhos da roça e depois fala que é mentira?
-É.
-Tião, eu ainda tenho medo de morrer.
-Num pensa nisso mais não, Zé.
-Quando chegar a hora ocê pára de respirar.
-Mais aí eu morro.
-Uai Zé, mais quando chegar a hora, ocê vai morrer mesmo, seu trouxa.
-Ohh, aí ocê tá me ofendendo.
-Zé, porque que quando a gente morre, não pode levar o corpo.
-É porque lá num tem jeito de enterrar, Tião.
-Num era mais fácil São Pedro vir até aqui e transportar nós vivo, Zé?
-Mais aí ocê num morre, bobo.
-E se nós chegar lá e eles querer colocar osso novo em nós?
-Bobagem...
-O que será que eles fica fazendo lá no céu o dia inteiro?
-Sei lá.
-Zé...
-Zé...Zeéééé, acorda Homem de Deus.
-Não me deixe sozinho Zé.
Tião sacudiu o Homem até não poder mais e já cansado e com sono se debruçou sobre o corpo inerte de Zé e fechou os olhos.
Os dois haviam fechado os olhos para sempre.
Resolveram tirar todas as dúvidas com seus próprios olhos.
MAGNUN

MENSAGEM DE ANO NOVO

FELIZ ANO NOVO PRA TODO MUNDO QUE VISITA MEU BLOGER.
QUE 2011 SEJA REPLETO DE MUITA PROSPERIDADE E SAÚDE E QUE O BRASIL EVOLUA BASTANTE E QUE O VILA NOVA SEJA CAMPEÃO GOIANO, BRASILEIRO DA SÉRIE B E O GOIÁS SEJA REBAIXADO PARA SÉRIE C.
SÃO OS MEUS VOTOS DE ESPERANÇA PARA ESSE ANO DE 2011.
MAGNUN

PONTO DE INTERROGAÇÃO

*Algum Peixe já ficou de brônquio com outro?
*Se eu avançar o sinal de uma Mulher, estarei infringindo as suas regras?
*Este ET é teu TÊ?
*Porque uma Índia Xinguara a outra?
*Índio Ianonome sabe escrever o seu Ianomani?
*Jogador de baralho tem full de oásis?
*O tempero do Corpo Humano são os sais biliares?
*Se a Demi Moore, porque eu também não posso demoorar?
*Em erupção cutânea se fica com a bunda inchada?
*Se a minha sogra é a Jararaca, eu casei com a cobrinha de sua filha?
*Filho de Anão miudinho é?
*Pigmentado é o Porco inglês sujo de menta?
*Foi Calvino quem inventou a queda de cabelos?
*O intestino é um órgão de dose tripa?
*Na calçada da fama se passa lustre desconhecido?
*Quem deve muito tem seu nome noi CEASA?
*A psicose é a glicose da Pepsi?
*Na Rússia, a voz de Popov é a voz de Deus?
*O antecessor do próximo sou eu?
*Quem foi que separou o enjôo do trigo?
MAGNUN,AQUELE QUE NÃO PÁRA EM CAUSA.

TRIBUTO À ELIZA SAMUDIO

Todo crime choca, mais o seu Eliza, foi demais, até onde vai o Ser Humano.
Você foi uma inocente.
Você acreditava na vida, você ainda confiava nas pessoas, Eliza.
Por essa você não esperava, menina.
O Brasil e o Mundo estão perplexo, garota, porque você desapareceu sem deixar vestígios e não deram nem chances de defesa pra ti.
Quanta covardia.
Quantas maldades.
Você levou um chute da vida.
Fizeram bola de você, garota.
Embolaram o meio de campo e pasme, menina, você está sendo acusada de ter morrido e de ter se escondido debaixo do tapete, debaixo do concreto.
Neste jogo da vida você foi reserva.
Você perdeu.
Engoliram um frango com tempero de macarrão, quanto destempero.
E se não fosse o medo e o pavor de um adolescente as coisas poderiam ter sido pior.
Mas o que eu estou dizendo?
Existe coisa pior?
Enganaram vocês, mãe e filho.
Te levaram para a morte e levaram a vida inocente do garoto, Eliza.
Você passou fome, ficou no cativeiro, foi humilhada e mesmo assim ainda esperava uma chance.
Te tiraram aquilo que seu filho mais amava na vida, Eliza, tiraram você.
Eliza, foi preciso um batalhão inteiro pra te enganar, covardemente.
Samudiaram você, Eliza sumida.
Você foi esquartejada pela vida, menina.
Uma bola foi vista na grama.
Brunno foi pego com a massa na mão.
A massa virou macarrão, Eliza.
Marco Aparecido virou concreto, não se dá notícias.
Você foi desaparecida.
Ainda tem os cães que um dia foram amigos do Homem, Eliza.
Você não foi a primeira, viriam outras.
Tinha a Matriz, a Fernanda, a Daiane e certamente vem mais.
Só ficaram as dores de seus pais.
A dor do inocente, inocente.
Já nada mais importa, Eliza, o leite secou.
Secaram sua vida, Menina.
O sentimento de impunidade impera, Eliza.
Você que vendeu seu corpo pelos quatros cantos do mundo, pela vida e pela morte, onde anda você,garota?
Cadê seu corpo machucado, menina?
ME SINTO TÃO PEQUENO DIANTE DE TÃO MONSTRUOSA BÁRBARIE E A ÚNICA COISA QUE POSSO MANIFESTAR É ATRAVÉS DE MEU QUASE INEXPRESSIVO BLOG, MAS TE GARANTO ELIZA, QUE É DE CORAÇÃO.
"UM DIA VOCÊ FOI PORNÔ,
HOJE VOCÊ FOI POR NÓS".
ESPERO QUE SUA MORTE NÃO FOI EM VÃO.
MAGNUN

COMENTARISTA DE MANCHETES

72-MARGINAL DO BOTAFOGO CORRE RISCO DE DESABAMENTO...
-Por causa de desabamento, marginal do Botafogo corre risco de não jogar contra o Flamengo...

73-CARRO MOVIDO A LIXO NOS EUA, PODE CHEGAR AO BRASIL...
-Carro movido a lixo nos Eua, vira sucata no Brasil...

74-PROCISSÃO DO FOGARÉU LEVA 30 MIL FIÉIS...
-Fila dos torcedores do timão, pega fogo em mais de 30 mil.

75-COPA DOS BARES TEM RODADAS COM GOLEADAS...
-Copa em bares, com goladas, deixou todo mundo rodado...

76-GOVERNO DOS EUA ASSUME RISCO DE PAPEL TÓXICO...
-EUA diz que todos os papeis estão intoxicados...

77-AECIO NEVES PÓE FOCO NO NORDESTE...
-AECIO NEVES esparrama foco da dengue para o nordeste...

78-ENCONTRADO TUNEL FUNDO DENTRO DO PRESIDIO...
-Se eles furassem até o Japão, pegavam prisão perpétua...

79-FORAM ENCONTRADOS TRES FETOS EM AGUAS LINDAS...
-Encontrados três fetos em Águas lindas, todos vivos, por que sabiam nadar...

80-AVIÃO FAZ POUSO FORÇADO NO PASTO...
-Matou 2 vacas, três bezerros, um cavalo, 5000 carrapatos, oito garças, 10000 grilos, arrancou 2 cercas de arames, passou por cima do curral, matou o boi, derrubou o colchete, bateu na casa, matou os moradores da fazenda, contaminou a água, e ainda por cima morreram todos que estavam no avião.

81-EVO MORALES PEDE A LEGALIZAÇÃO DA COCA NA ONU...
-Representantes da PEPSI COLA protestam...

82-LAGO DEIXA PALACIO E ATACA ROSEANA SARNEY...
-Enchente no palácio deixa Roseana desabrigada...

83-TAXISTA ESCAPA ILESO DE ASSALTO, MAS LEVA VARIOS TIROS...
-Se ele escapou ileso e levou vários tiros, imagina se ele não escapa ileso...

84-PIMENTÃO É O CAMPEÃO DO AGROTOXICOS...
-Fez a final com a cenoura, o tomate e ganhou...

85-VINTE E CINCO ÁRVORES DESPENCARAM EM GOIÂNIA COM AS CHUVAS...
-Seria a natureza se suicidando?

90-VASECTOMIA VAI REDUZIR MACACADA EM PARQUES DE GOIÂNIA...
-Distribuir camisinhas não fica mais barato não?

91-GOVERNO PEDE PRAZO PARA PAGAR PISO AOS PROFESSORES...
-Governo compra piso dos professores, e promete pagar à prestação...

92-FALSO DENTISTA ATENDIA NUM BARRACÃO...
-Dentista falso acha cárie com buracão...

93-CARRO DE BATALHÃO DE CHOQUE TOMBA...
-Carro de batalhão leva choque e tomba...

94-CUECA QUE ELIMINA MAU CHEIRO...
-Ainda vão inventar um desodorante com cheiro de cuecas...

95-BABÁ PROCESSA ROBERT DE NIRO, POR NÃO PAGAR HORA EXTRA...
-Robert de Niro processado por não saber o B a BÁ...

96-KOREIA RECUSA FRANGO BRASILEIRO...
-Koreia só aceita frangos de olhos puxados...

97-IRÃ REJEITA APROXIMAÇÃO DE OBAMA...
-Irã não aceita que seu povo beba Brahma...

98-EXPLODE NÚMERO DE CIRURGIAS DE OBESIDADE...
-Obesos explodem durante cirurgias...

99-GOIANOS ESTÃO EM PRIMEIRO LUGAR EM EMISSÃO DE CHEQUES SEM FUNDOS...
-Como Goiás cresce: primeiro lugar em pagar dívidas, primeiro lugar em cheques sem fundos...

100-PRESIDENTE DO PARAGUAI TEM TRÊS FILHOS E VIRA PIADA NACIONAL...
-Depois falam que cavalo Paraguai não é de chegada...

101-BORRACHUDOS BATEM RECORDE DE TRÊS ANOS...
-Funcionários da Recorde são atacados por três borrachudos...

102-POSSÍVEL SURTO DE BACTÉRIAS É INVESTIGADO...
-Bactéria surtou e será investigada...

103-VIRALATA FAZ CIRURGIA NOS EUA...
-Fica a pergunta: o vira lata é cirurgião veterinário ou clinico geral...

104-AVIÓES SE CHOCAM NO AR NOS EUA...
-Se avião fosse aves, certamente os ovos cairiam no chão...

105-CÃO ENGOLE CHAVES...
-É uma perda muito grande para seu amigo kiko...

106-MTV NÃO TEM INTERESSE EM CICARELLI...
-Tenho certeza que milhões de brasileiros, tem interesse nela...INCLUSIVE EU.

MAGNUN, QUE CONTA AS ESSTRELAS E
DEUS CONTA NOSSAS LÁGRIMAS.

A PEREGRINAÇÃO DO PÉ SUJO

Esse conto foi feito por mim em homenagem à todos os Mendigos,que nunca tomaram banho na vida.
MAGNUN



Um mendigo certa vez acordou com uma obsessão na cabeça.
Queria por queria tomar banho. Ainda se lembrava de seu último banho, quando sua mãe o amarrou e jogou água quente.
Isto foi há mais de vinte anos.
Mas agora, isto o está incomodando. Não suportava mais ver as pessoas correrem, quando ele se aproximava.
Mas havia um problema.
Não tinha casa, nem roupa limpa, muito menos um sabonete ou uma bucha.
Mas encasquetou que tinha de limpar a sujeira.
Ficou o dia inteiro na porta do supermercado apenas pra ganhar um sabonete.
Depois de muito esperar, uma alma penada jogou um sabonete no seu colo.
-Graças a deus.
-Obrigado, senhora.
Como já estava tarde, deixou pra o dia seguinte.
Ainda tinha que dormir no lixão.
Foi uma noite tranqüila, como tantas outras.
Levantou-se bem cedinho.
Tinha que tomar banho.
Lembrou-se do lago do chafariz. Lá tem muita água.
Foi a pé claro, pois era o único meio de transporte que dispunha.
Ao se deparar com tanta água, seus olhos brilharam.
- É hoje.
Tirou a roupa e ameaçou pular na água.
Não deu certo.
A Polícia chegou e lhe aplicou um corretivo.
Na ânsia, esqueceu que tinha muita gente olhando.
Levantou-se, pegou os trapos que ainda tinha, catou o sabonete e se mandou.
Ficou pensativo. Aonde conseguiria tomar um banho.
Lembrou-se do lago do Goiânia shopping.
Lá é muito grande. Entro pela mata tomo o banho e saio correndo, e ninguém vai ver.
E assim o fez.
Pulou na água, se esfregou, passou sabonete e aparentemente ficou limpo.
Aparentemente...
Trocou os trapos que ainda tinha, mas continuou fedendo.
Agora com um odor apimentado com peixe podre.
A coisa havia piorado.
As pessoas não chegavam nem perto, porque era insuportável.
Pegou o sabonete e foi embora.
Lembrou-se do córrego do Botafogo.
Chegando lá, resolveu se jogar de roupa e tudo no córrego, afinal de contas, a roupa estava suja mesmo.
Se esfregou, passou sabonete, secou a roupa e pronto, achava que estava limpo.
Achava...
O Lago é um dos mais sujos de Goiânia. Recebia esgoto de tudo quanto é lado.
Continuava fedendo.
Foi embora ainda com a metade do sabonete em mãos.
Lembrou-se que tinha o Córrego do Capim Puba.
Desta vez também não se importou.
Entrou de roupa e tudo.
Ficou mais uma hora dentro d’água.
Água suja, cheia de espuma, sacola de detritos, até tinta apareceu no corpo do pobre rapaz.
Enfim, continuava sujo.
Foi embora desolado, mas ainda com o sabonete na mão.
Lembrou-se do lago das rosas.
Saiu rapidamente.
O caminho era longe.
Nem ele próprio estava suportando mais o cheiro.
-Isto deve ser ruim para a saúde.
Pensava ele.
Entrou pelo portão principal. Todos os Guardas ficaram de olho nele.
Esperou por mais de meia hora, rodeou, passou pelo outro lado do Lago, e quando todos se descuidaram, não pensou duas vezes, pulou na água com roupa e tudo.
Só pulou.
Deu de cara com um Jacaré de mais de dois metros. Saiu da água correndo.
Continuava sujo.
Quanto mais entrava em água, mais insuportável era o mau cheiro.
Estava desolado.
Mais ainda estava com um pedacinho do sabonete em mãos.
Não tinha mais pra onde ir.
Cochilou alguns minutos, e acordou assustado.
-Claro. Como não pensei nisso antes?
O Rio Meia Ponte.
Dizem que é o lugar que mais tem água em Goiânia. Deve ser limpa porque todo mundo em Goiânia bebe água de lá.
Mas era longe. Como chegar lá?
Uma idéia veio na sua cabeça.
Pegou um pneu usado, voltou ao Córrego de Botafogo, subiu no pneu e o deixou à deriva.
Lembrou-se das histórias, que lia antigamente, das revistas Francesas e Italianas, das lindas paisagens que muitas vezes faziam seus olhos brilharem.
Fazia de conta que estava passeando de barco cercado de flores e árvores, tudo muito bonito.
Acordou de seu devaneio quando o pneu se chocou com uma sacola cheia lixo.
Olhou em volta, e viu que o Rio se aproximava. Pegou o caco de sabonete e se preparou para pular.
Maravilhou com o que viu.
Era muita água.
Até que enfim iria se lavar.
Entrou na água com muito cuidado, pois poderia se afogar.
Pegou o sabonete se esfregou, entrou na água, deu de ponta, nadou por algum tempo até se cansar.
Pensava que estava limpo.
Pensava...
Quando ele entrou na água, nem passou pela cabeça que aquela parte do Rio estava praticamente morta.
Era ali que o Rio recebia todos os detritos da cidade de Goiânia.
E ainda existiam nas cercanias do Rio, as Indústrias de estrumes, curtumes e tantos outros dejetos.
Foi embora mais fedendo do que antes.
Não se conformava.
Perdeu o sono pela primeira vez na vida.
De manhã passou na banca de revista e leu uma manchete falando que o povo Brasileiro era um povo muito solidário.
Será que alguma pessoa abriria as portas da casa para um pobre coitado tomar um “simples” banho?
Como estava na região Noroeste da cidade, ficou por lá mesmo.
Bateu na primeira porta.
A mulher ao avistar o mendigo, lhe bateu a porta, não dando nem chance de abrir a boca.
Foi pra segunda casa.
O Homem que atendeu até que o escutou, mas balançou com a cabeça negativamente.
-Aqui não, vai empestear minha casa.
Na terceira casa uma senhora abriu a porta e deu-lhe uma vassourada sem nem mesmo abrir a boca.
Estava desanimado.
Se pelo menos as pessoas o escutassem.
Mas ninguém tem tempo pra escutar nada.
Se estivesse lá para entregar um prêmio ou uma medalha, certamente não o receberiam.
Bateu na quarta casa.
Era um casal de velhinhos muito pobre.
Abriu as portas para o pobre coitado entrar. Deram água para beber, ouviram atentamente sua história, mas não podiam ajudá-lo, porque já faz algum tempo que a água da casa foi cortada.
Agradeceu e foi embora. Ainda estava bastante sujo.
Tentou um prédio, onde tem muita piscina, muita água, quem sabe tem rico de bom coração.
No primeiro, o porteiro o escorraçou e ameaçou chamar a polícia.
No segundo, os seguranças do prédio deram a maior surra no infeliz e ainda o jogou num contêiner cheio de lixo que ficava do outro lado da rua.
Como já estava escurecendo, resolveu pernoitar por lá mesmo.
Definitivamente desistiu.
Não tinha como tomar banho em Goiânia.
Só restava uma saída.
Esperar mais uns quatro meses até chegar a temporada de chuva.
E assim fez.
O tempo passou, vieram os primeiros pingos, lá pelos meados do mês de Outubro.
Estava no Centro de Goiânia e ouviu dizer que estava chovendo na região Noroeste da cidade.
Correu para lá, mas não encontrou nem sinal mais da chuva.
O céu estava escuro pelos lados da região sul.
Foi o mais rápido possível, iria chegar antes dela. Desta vez não escapava.
Chegando ali perto do Cepal, ficou esperando. Não tinha erro. Iria chover mesmo.
Vieram as primeiras pedras.
Ah não. Não é possível.
Até Deus?
Será que Deus também não quer que ele tome banho?
A chuva de granizo caiu por mais de uma hora seguida, deixando as ruas alagadas de gelo.
Não teve coragem de entrar na enxurrada, porque estava muito forte e existiam muitos bueiros. Já havia escutado muitas histórias de pessoas que foram arrastadas pra dentro do bueiro indo parar lá no Jardim América ou no Rio Meia Ponte.
Não, é melhor ficar sujo e vivo.
Desistiu de vez.
O tempo da chuva passou e o mendigo passou batido.
Água agora só pra beber, ainda assim se derem pra ele.
“O Planeta terra tem 75% de água. O Brasil tem a maior reserva de água doce do Planeta”.
MAGNUN, que ficou com a boca seca.

O APERTO DA COISA AMARELA

Tinha tudo pra ser um domingo legal.
Era de manhã.
Eu o Ivan e a Ivonete resolvemos dar uma volta pelos arredores do Estrela do Sul.
Afinal de contas, há muito tempo moramos aqui, e ainda não conhecemos as partes bonitas do setor.
As chácaras ficam na parte baixa do setor, lá para os lados do córrego e das matas.
Andamos, tiramos fotos, tudo na maior harmonia.
De repente me veio um sinal.
Era sinal de angústia, de arrepios.
O sinal veio em forma de rajadas.
Era a primeira rajada, sem tiroteios.
Olhei com olhar de receio para os lados.
Não vi nada que pudesse me ajudar.
-Será?
-Não, não pode ser aqui não.
A vida às vezes nos prega cada pressa, ou cada peça.
Dei mais um passo à frente.
Veio outra rajada, que mais parece uma metralhadora.
Ah, não, o que eu faço?
Ivan e Ivonete não entendiam nada do que estava acontecendo.
Mais que depressa larguei o Ivan e a Ivonete pra trás e ameaçou uma corrida.
Não deu. Era subida.
Parei, já me contorcendo em dores.
Estava longe de casa.
A cagada era iminente.
Não havia maneira impetrar mandato de adiamento do processo.
Era irreversível.
Só me restava tentar andar pra frente, pra chegar o mais perto possível de casa.
A primeira contração foi embora.
Não era gravidez.
Andei cinco metros, pisando bem devagar.
Veio a segunda contração.
Cheguei a emborcar, mais ainda estava em pé.
Fiquei parado imóvel, esperando o próximo intervalo.
Terceira contração.
Agachei, mas ainda me segurava heroicamente.
Tranquei tudo.
Os intervalos entre uma e outra estava diminuindo, isso era sinal que a merda estava chegando.
Corri dois metros, a coisa piorava.
Olhei para trás, os meninos estavam lá embaixo.
Eu havia conseguido andar a metade do caminho.
Ainda consegui me lembrar dos Vulcões quando as lavas estão para sair.
Não há força na natureza que consegue pará-la.
No meu caso contava com a ajuda do meu cérebro.
Falava baixinho.
-Não posso, não posso, se segura Magnun...
Veio a quarta contração.
Essa chegou acompanhada de arrepios.
Desta vez a urina também ameaçou sair.
Já se passava mais de vinte minutos, em um caminho que se fazia em dois.
Continuei firme.
Andei mais um pouco, e fui chegando até avistar minha casa.
Estava tão perto mais ao mesmo tempo tão distante de minha casinha.
A essa altura tanto faz que seja na sala, no corredor, na cozinha, que fosse no lugar mais perto.
-Consegui.
Gritei como se tivesse ganhado um troféu ou se tivesse acontecido um milagre muito grande.
Agradeci a Deus por ter chegado até ali, são salvo e limpo.
Só falta pegar a chave no bolso e entrar.
Inacreditável.
Havia deixado a chave com a Ivonete.
E agora, como faço.
Olhei em volta, e desanimei, porque o muro é muito alto.
Pensei em ir até a casa de minha mãe que mora perto.
Também desisti, porque não dava tempo.
Fiquei por alguns segundos imóvel, pensativo, mas firme.
Sou bastante teimoso, daqui não sai, daqui não saio.
O tempo passou e o espasmo só aumentava.
Tomei uma decisão, muito arriscada.
Pular o muro.
Se vazar, vaza pra dentro.
Se cair, cai de dentro.
Com muito esforço, subi no muro e olhei do lado de dentro, e como era alto.
Literalmente estava em cima do muro.
É agora ou nunca.
Vaaaaap...
Caí igual uma abóbora esborrachada.
Não preciso nem narrar o que se seguiu daí pra frente.
Até parecia que a garagem tinha se transformado num verdadeiro aterro sanitário.
Me senti um pinto no lixo de corpo inteiro.
MAGNUN.