LABORATORIANDO

ABBOT-Fabricante de bot contra bot de Cobra.
ACHÉ-Fabricante de remédios para os aches da Bahia.
ALLERGAN-Indústria de remédios em colírios, daí a allerguia estampada nos olhos.
ARROW-Fabricante de Arrows em casca.
ATIVUS-Fábrica de remédios para usuários ativos, bobos e passivos.
BAGÓ-Aqui medicamento é assim. Comprou, Bagou.
BAUSCH LOMB-Vende de tudo, lomb, acém, bush.
BAYER-Se é Bayer é bomba.
BOMBRIL-Fabricante de material para quem tem bom brio na cara.
BIOCHIMICO-Laboratório extinto. Biochi-mico Leão dourado.
BIOLAB-Fábrica de batons para os lábs.
BIOSINTÉTICA-Laboratório que sintetiza até os funcionários.
BRISTOL SQUIBB-Fabricante de coxinha e squibb.
CAZI-Quem cazi consente e quem cazi quer cazi.
CIMED-aqui cimed as conseqüências.
CLÍMAX-Fabricante de viagra e acessórios.
EMS-Fabricante de letrinhas do alfabeto.
EUROFARMA-Laboratório de Euros e dolafarma da europa.
HEXAL-Vende-se hexal fino e hexal grosso.

LEGRAND-Laboratório que se acha le grande.
MEDLEY-Fabricante de remedley genéricos.
MERCK SERONO E MERCK DHOME-É um Laboratório só. Um com serono pesado e outro que dhome muito.
ORGANON-Laboratório de remédios para os organons do Corpo Humano.
PFIZER-Viagrou muitos anos e agora perdeu a potência e patente.
PRATI DONADUZI-Fabricante de pratis em dúzia.
RAMBAXY-Laboratório Indiano que produziu o Rambaxy um, o dois e o três.
ROCHE-Laboratório de preços rocheados.
ROYTON-O Rato Royton roeu o Royton do Rei na rua.
SANOFI PASTEUR-Fabricante de Pastels e squibbs.
SOLVAY-Tem os que Solvay e os que solvém.
TEUTO-Fabricante de remédio meu e teu-to.
ZAMBOM-Laboratório dos Zambons e dos zanruins.
ZODIAC-Vende medicamentos com preços astronômicos.

MAGNUN, AQUELE QUE MABELIZA, SE ARISCA, SE ACHA BONZÃO, TEM PERNAS BACANAS, VAI NO CARREFOUR, FIVE, SIX, GOSTA DE SUPER MASCADO, NÃO GOSTA DE CHOPING, NEM DE BETHOVEN.

MAGNUN, AQUELE QUE...

-Sabe tudo da Botânica e da Antitetânica.
-Saiu catando Borboletas pelos casulos da vida.
-Saiu com a Adriana Galisteu mais quebrou a luneta.
-Saiu com a Aline Morais pensando no bocão que satisfaz.
-Saiu com a Aline Morais pensando que ia pegar uma boquinha.
-Saiu com a Ana Jatobá e achou ela uma madeira de dar em doido.
-Saiu com a Angelina Jolie com os lábios à flor da pele.
-Saiu com a Babá e deixou o Ali de lado.
-Saiu com a Bárbara Paz e voltou com a Bárbara de molho.
-Saiu com a Bianca e voltou pieto.
-Saiu com a Branca de neve e deixou os Anões brancos de raiva.
-Saiu com a Cameron Diaz durante a Cameron noite.
-Saiu com a Camila Pitanga e achou ela um pouco verde.
-Saiu com a Catherine Zeta Jones e não viu a Zeta dela.
-Saiu com a Chapeuzinho vermelho escondido da vovó.
-Saiu com a Cleo e voltou com o pires na mão.
-Saiu com a Daniela mercury antes dele ser proibido.
-Saiu com a Débora Seco e ficou molhado em seco.
-Saiu com a Fernanda Paes e perdeu o leme.
-Saiu com a Fiona e não ogrostou.
-Saiu com a Grazi Massabela pensando que era Fera.
-Saiu com a Ivete Sangalo e cantou de Pintinho.
-Saiu com a Juliana Paes por ordem das Maes.
-Saiu com a Larissa Riquelme pensando que ia enriquelmecer.
-Saiu com a Luiza Tomé e levou o maior tumé.
-Saiu com a Mariana Ximais e Ximenes.
-Saiu com a Marjorie Estiano e nos outros também.
-Saiu com a Megan Fox com o palito do Fox aceso.
-Saiu com a Milena Toscano e voltou tosquiado.
-Saiu com a Miss Universo e descobriu que era a Miss ET EUA.
-Saiu com a Paula Fernandes e ficou com o pássaro pegando fogo.
-Saiu com a Perla boa e voltou com a perna ruim.
-Saiu com a Raica Oliveira, mais não conseguiu arraicar nada dela.
-Saiu com a Rihanna pensando que era a Hienna.
-Saiu com a Shakira e voltou com a shikara cheia.
-Saiu com a Suzi Rego e pulou o corguinho.
-Saiu com a Tammy di La Fiori e sentiu um cala fiori na barriga.
-Saiu com a Vanessa Giacomo e não sabe como.
-Saiu pelo cano quando o tiro saiu pela culatra.
MAGNUN, AQUELE QUE SENTE UM VAZIO MESMO ESTANDO CHEIO.

COMENTARISTA DE MANCHETES

-NASCE BEBÊ DE SÊMEN CONGELADO.
-Bebê nasce na Antártida de semente congelada. Será o futuro Homem gelo?

-GANSOS E PATOS TUMULTUAM TRÂNSITO NA ARGENTINA.
-Calma, foi na apresentação da Seleção Brasileira.

-MP ENTRA NA JUSTIÇA CONTRA ASFALTO.
-O Advogado que defendeu o asfalto foi o piche?

-FÁBIO JÚNIOR DIZ QUE NÃO TEM MAIS SACO PARA ESSAS COISAS.
-Agora vai se chamar FÁBIO EUNUCO JUNIOR.

-HOMEM RECEBE DESCARGA DE 138 MIL E PROVOCA APAGÃO DE 120 MIL CASAS.
-Em seu enterro compareceu mais de 130 mil pessoas, todas em estado de choque e dizem que na chagada no céu ele foi recebido por mais de 140 mil mortos, que ficaram chocados.

-ITAMAR FRANCO VAI PARA A CUT.
-Cut que pariu, não é CUT, é UTI.

-GATO FICA HORAS ENTALADO EM CANO.
-Gato entalado em cano tigre é fria felina.

-VEADO INVADE IGREJA NOS EUA.
-Já é permitido casamento gay nas Igreja?

-MULHER ATIRA EM CÃO E MATA MARIDO.
-É o sonho de muitas Mulheres. Matar o Cachorro enganado.

-PINGA INTOXICA BÊBADOS NO EQUADOR.
-Bêbados intoxicam porque beberam acima da linha do Equador.

-PROGRAMADOS OS CURSOS DO CIMENTO, TIJOLO E COMPUTADOR.
-Cursos do cimento planejam navegar em obras.

-MEXICANOS SE CASAM NO FUNDO DO MAR.
-Quem bateu o martelo foi o Tubarão Martelo. O peixe elétrico cuidou da iluminação. Também foi proibida a entrada de Piranhas. Os noivos dormiram em conchinhas.Baleias acima de 80 quilos também não entram.

-SACO DE CIMENTO DE 150 KG CAI NA CABEÇA DE TRABALHADOR.
-O saco estava cheio e esparramou massa pra todo lado. Ah, foi massa encefálica.

-HOMEM AUMENTA PÊNIS E SE ARREPENDE DEPOIS.
-A tentativa não deu certo. Sua Mulher também aumentou o tamanho da Perereca.

-CENAS DE PORNÔ CAUSAM ENGARRAFAMENTO.
-Cenas de pornô em garrafa causam entupimento.

-HOMEM ROUBA DOCE E FOGE DE BICICLETA.
-Seria uma fuga açucarada? Pedala rapadura.

-PM ENCONTRA 27 COMPRIMIDOS EM VAGINA DE MULHER.
-mais que droga hein? É overdose vaginal?

-ALPINISTA MORRE AO CAIR DO PÃO DE AÇÚCAR.
-Ele tinha diabétis mellittis alpinis?

-BAR AMERICANO VENDE SÊMEN DE CAVALO COMO APERITIVO.
-Podrinho é comido em bar Americano e ninguém toma providências? Que filhos de uma égua.

-MERGULHADOR É ESQUECIDO EM ALTO MAR.
-Depois de muito tempo alguém se lembrou dele. O Tubarão martelo.

MAGNUN, COMENTANDO O INCOMENTÁVEL.

A ÚLTIMA LÁGRIMA- DO MAGNUN

Era uma lágrima triste, apenas uma gotinha, mas já cansada de ver suas irmãs rolarem pelo rosto abaixo, sem ao menos esboçar um desejo de luta.
Era muita indiferença com um rosto que durante a vida toda, transmitia alegria.
Era apenas uma lágrima.
Ela tinha consciência que estava ficando sozinha, mas iria lutar até o fim.
Jamais deixaria desamparado aquele corpo que só lhe deu prazer e harmonia.
Sabia que seu tempo era curto, mas desistir jamais.
E não caía.
Mas era apenas uma lágrima.
Percebeu que o corpo estava cansado e as forças estavam minando.
O rosto já não tinha aquela beleza, aquele olhar alegre, divino.
Há muito perdera a cor rosada.
Mas ela não caía.
Nos olhos incrédulos da vida derramavam suas últimas gotas de esperanças.
Mas ela não.
Ela não iria cair.
Cumpriria sua missão até o fim.
Não se entregaria.
Ficava muito triste de ver suas gotinhas irmãs caírem e a abandonarem à própria sorte.
Mas não iria chorar.
Ainda confiava em seu Criador.
Era uma gota jovem, mas experiente na vida.
Já chorou muito, por isso estava calejada. Já tinha passado por todos os percalços que a natureza e o destino tinham lhe reservado.
Mas ela não.
Ela não iria cair.
Era apenas uma lágrima, mais era teimosa e persistente.
Achava que não havia chegada a sua hora.
O corpo pedia socorro.
Os olhos marejados, já não sorriam e nem choravam, porque só havia uma lágrima.
E era ela.
Por tantas vezes fraquejou.
Foram vários, os momentos que chegou até o último suspiro da vida e recuou.
Já chegou a tocar o rosto, mas faltou-lhe coragem de descer.
Sabia que se caísse não voltaria mais.
E o corpo dependia dela.
Tudo dependia dela.
Quantas vezes ela sofreu calada e sozinha, vendo tudo desmoronar, mas agüentava forte.
A vida dependia dela.
Ninguém mais se importava com aquele corpo desfalecido, com aqueles olhos já quase secos, sem lágrimas, mas ela não, jamais o abandonaria.
Não iria cair.
Ficaria até o fim.
E foram as últimas esperanças.
Caíram as últimas gotas da vida.
Desapareceram todos os sinais de alegria que ainda restavam naqueles olhos.
Mas ela não.
Ela não caiu.
Ficou sozinha.
E pela primeira vez chorou.
A lágrima chorou.
A vida lhe tinha virado as costas.
Mas uma vez pensou em acabar com tudo e se entregar de vez.
Era seu destino cair.
Era seu destino secar.
Um dia teria que cair mesmo.
Um dia teria que secar, era a lei da Natureza.
Isso tudo passava pela cabeçinha sem miolo da lágrima.
Em meio a todos esses pensamentos, rolou até a beira dos olhos.
Olhou para baixo.
Pediu desculpa a si própria, ao rosto e ao corpo.
Os olhos por um momento piscaram.
Foi o suficiente.
Ainda fraca, sentiu vida dentro de si mesma e se fortaleceu.
E a última gota não caiu.
Por uma fração de segundos aqueles olhos se fecharam.
Era o momento da lágrima se recolher.
Não queria mais cair.
Mas estava cansada.
Enquanto os olhos se fechavam, a lágrima adormeceu.
Não se sabe por quanto tempo.
O corpo pensando que estava sozinho expirou. Seu rosto perdeu a cor, os olhos perderam o brilho da luz, nada mais se podia fazer.
Já não mais se mexia.
Um silêncio profundo tomou conta daquele momento.
Ouviam-se vozes e gritos de desesperos ao longe, mas não se sabia ao certo de onde.
Tinham muitas pessoas chorando, disso ele tinha certeza.
Era um corre corre danado.
Isso acordou a última lágrima.
Ela ainda estava naquele corpo.
Seu choro foi dolorido mais contido.
Como pôde acontecer?
Não estava presente na hora que o corpo mais precisou dela.
Tudo estava escuro.
Sentiu medo e raiva de si mesma.
Ela que estava presente na hora do nascimento, se preparou à vida toda por esse momento e na hora do fim, esteve ausente.
Agora precisava cair e secar.
Não tinha mais nada a fazer.
Estava escuro.
Não sabia o caminho.
A lágrima chorava.
Do lado de fora, uma Mãe se debruçava junto ao corpo sem vida.
Chorava muito.
Eram lágrimas sofridas, eram lágrimas de Mãe.
Por um momento, sua mão tocou o rosto de seu Filho e num instinto materno, daqueles que só uma Mãe tem, sentiu suas mãos quentes e úmidas.
Com a ponta dos dedos, abriu lentamente as pálpebras dos olhos de seu Filho.
Foi o suficiente para última lágrima rolar.
Sem forças, ela desceu bem devagarinho sobre a face do corpo inerte.
Queria se mostrar. Queria estar presente.
Parou por alguns segundos, olhou no fundo dos olhos da Mãe e nesse momento, sentiu a presença de Deus.
A Mãe percebendo isso sentiu que seu Filho ainda estava vivo.
Tinha visto uma lágrima cair.
Era ela.
Era a última lágrima.
Era a lágrima da vida, a lágrima do amôr.
O corpo foi levado para o Hospital e após longo tratamento, voltou fortalecido pra vida.
As lágrimas tinham se renovado com ele.
Sua Mãe voltou a ver a vida com outros olhos, com outras alegrias, com outras lágrimas.
A última lágrima pôde enfim cair em paz.
Tinha se fechado o ciclo da vida.
MAGNUN

O ÚLTIMO MUGIDO DO HOMEM

DEPOIS QUE VOCÊ MUGIR ESTE CONTO,FAÇA SEU COMENTÁRIO. É MUITO IMPORTANTE.MAGNUN

Um Fazendeiro, sujeito simples de vida pacata, morava na sua pequena propriedade que ficava longe da Cidade.
Sua esposa era uma mulher muito humilde, que trabalhava dia e noite.
Não cansava nunca.
De dia fazia os afazeres da casa e da fazenda, dentro de suas atribuições, já estabelecidas há muito tempo pelo casal.
A noite, quase sempre via seu marido na bebedeira.
Eram incontáveis as vezes que foi buscá-lo no pasto caído e sem forças no capinzal.
Era muito trabalhador, mas ao cair da tarde começava a tomar umas e outras e com isso não tinha forças pra voltar.
E ainda convivia com um problema delicado.
O pobre Homem tinha uma obsessão.
Admirava o comportamento das Vacas.
Era apaixonado por Vacas.
As vezes ficava horas e horas observando-as comer um capim ou ração.
Deve ser muito boa uma vidinha dessas.
Pensava ele.
Isso sempre despertava ciúmes e raiva na sua mulher.
Ela já não agüentava mais dividir sua vida com bebedeiras e ainda por cima com Vacas.
Às vezes ela pensava que ele gostava mais delas do que dela própria.
Sempre após a ordenha, ele acompanhava as Vacas até o pasto e ficava ali olhando.
Ele chegava a ficar mastigando com sua boca seca, imitando o gesto que a Vaca fazia.
Como era gostoso aquilo.
-Um dia Deus ainda vai te castigar.
Dizia sua humilde senhora.
Certa vez em uma de suas andanças pelo pasto, resolveu se sentar debaixo da árvore pra descansar e beber uma aguinha.
Num desses cochilos roubados da vida, adormeceu não se sabe por quanto tempo.
O dia já clareava quando abriu os olhos e se assustou.
Lá estava ele no meio da boiada, pegando firme no capim e na pastagem.
Havia se tornado Vaca.
Era uma Vaca rajada, como sempre sonhou.
Tentava pegar um Capim aqui, outro ali.
Como era ruim aquilo.
À cada touceira de capim que mastigava, vomitava tudo, até as tripas sair pra fora.
Seu estômago já estava doendo.
Só de olhar para o capim, sentia náuseas.
Lá embaixo viu uma revoada de Bezerros vindo em direção à boiada.
Até que enfim iria conhecer seu filho.
Era uma Vaca de primeira viagem.
De repente sentiu um puxão vindo de suas partes íntimas, seguindo de outro e mais outro.
Aquilo doía bastante.
Olhou para suas partes baixas, e viu um Bezerro já bem grandinho, fazendo movimento pra lá e pra procurando leite.
Cada pancada era um mugido.
Parece que não tinha leite porque o coitado dava cada chicotada.
Já não agüentava mais.
Tentou correr pra se desvencilhar daquele intrometido Bezerro, mais não adiantava.
O Bezerro corria mais.
Por que esse danado ainda quer mamar?
Com tanto capim que tem por aí.
Sentiu fome.
Não havia conseguido comer nada.
Lembrou-se do coxo que ficava do outro lado da casa.
Lá deve ter coisa melhor.
Mas também não agüentou.
Era sal puro, era ração pura.
Era comer e vomitar.
A tarde já chegava quando avistou uma Mulher, em cima de um Cavalo, vindo em sua direção.
-Ufa, até que enfim.
A Mulher a separou do Bezerro e também de todas as outras companheiras.
Esta noite ela iria dormir em pasto separado.
Por não estar produzindo leite, ficaria de castigo isolado, para aprender que ou dava leite ou iria para algum Frigorífico.
Isto a entristeceu muito, porque sempre teve medo de dormir sozinha.
-E se aparecer uma Onça?
-Além disso, tinha as Cobras, Aranhas, muito comuns na região.
Isso tudo passava pela sua cabeça.
Nessa noite não dormiu.
Tentou dormir em pé, mais estava fraco e seu corpo estava pesando muito.
Deitou-se no capim, mas lembrava das Cobras e levantava na hora.
O senta levanta durou a noite inteira.
Lá pelas tantas da madrugada, quando começou a cochilar, escutou a voz grossa da Mulher.
-Eeeeiiiaaa..
-Vaaaaaca.
Era a hora da ordenha.
-Mas a essa hora?
-Isso é hora de acordar os outros?
Não teve jeito.
A Mulher era implacável.
Horário é horário.
Juntou-se a outras Vacas e foram todas para o curral.
-Ai meu Deus.
-Lá vem aquele desgramado daquele Bezerro de novo.
A Mulher gritava muito.
As Vacas não a desobedeciam, pois todas sabiam o que poderia acontecer.
Era isolamento na certa.
A Mulher fez a ordenha uma por uma.
Havia chegado a sua vez.
Um arrepio tomou conta de seu couro já surrado de suor.
Lá vem o Bezerro.
Não sabia se estava com medo do Bezerro ou da Mulher.
Não tinha se alimentado desde então, por isso era certeza que não tinha leite.
Quando a porteira se abriu, o Bezerro veio em disparada em sua direção.
Ficava pensando.
Bem que ele podia errar de Vaca.
Mas não errava.
Mãe é mãe.
Ela já se posicionava com as pernas bem abertas, já se preparando para o baque.
A primeira pancada sempre vem mais forte.
E ainda sentia dores da última pega do Bezerro.
Fechou os olhos e esperou.
Não sabia qual doía mais.
A pancada ou as mordidas.
Soltou um grande mugido no curral e com isso deu-se um grande alvoroço e correria das outras Vacas.
Isso enfureceu a Mulher que detestava desobediência.
O Bezerro estava impaciente.
Puxava de um lado de outro.
Nada de leite.
A Mulher tentou uma ordenha.
Por um momento sentiu seu corpo estremecer.
Parecia conhecer aquelas mãos.
Mas a Mulher apertava muito, dava sopapos e nada.
Não tinha leite.
A Mulher xingava e gritava muito.
Estava enfurecida.
-Traste inútil.
-Vaca sem serventia.
-Vai pro matadouro amanhã sua inútil.
Ouvindo isso, a Vaca se desesperou.
E mugia baixinho.
-Desce leitinho, desce leitinho.
Mas a Mulher era valente e muito ruim de natureza.
-Vou te mandar para o abatedouro.
E assim o fez.
Já passava das duas da tarde, quando estaciona na Fazenda, um desses gaiolões de carregar Vacas.
De longe isolada no pasto, ficou apavorada.
-Desce leite, pelo amor de Deus, desce.
-Desce leitinho.
Ouvira falar muitas vezes, o modo que fazem no abatedouro.
Primeiro deixam enclausurado ou fechado, sem alimentação e água, dizem que é pra perder peso, depois esquartejam e levam para os açougues.
Ficou pensativa e olhava em direção à suas companheiras.
Certamente elas estavam dizendo.
-Coitadinha, mas antes ela do que nós.
Não chorou, porque Vaca não chora.
Não xingou, porque Vaca não xinga.
Mas se um dia aquela Mulher passar perto dela, ela vai levar um coice,
Ah, se vai.
Dois Homens vem se aproximando juntamente com a Mulher má.
-Birita, vem Birita, ooooaaaaa.
-Birita...
Meu nome é Birita?
-Vem Birita.
Gritava a Mulher cutucando muito com uma vara de ferrão.
E nada.
A Vaca não arredava pé.
Não queria ir.
Os gritos aumentaram.
-Levanta traste, Coisa inútil.
A Mulher o pegou pelas pernas e dava tanto safanão, que ele já não agüentava mais.
Doía por todos os lados do corpo.
-Acorda traste, vai tirar leite.
E ele com voz bem aguda, dizia.
-Desce leitinho, desce.
-Desceeee.
-Ta vendo o que dá tomar birita?
-Acorda seu traste vagabundo.
O Homem abriu os olhos, olhou para os lados, se viu deitado no meio do capinzal, mijado, lambrecado e chorando muito, abraçou sua pobre companheira e lhe pediu perdão por tudo que a tinha feito passar em todas as suas vidas.
E lhe prometeu que nunca mais iria colocar um pingo de bebida na boca e quanto as Vacas, bem,
Quase que a Vaca vai para o brejo.
Ainda bem que neste sonho não tinha Boi.
MAGNUN

FRASES MAL-DITAS E MAL FALADAS POR MIM MESMO

LEIA, DIVIRTA-SE E FAÇA SEU COMENTÁRIO.

-A antena é tão boa que pega até canal de dente em UHV.
-A arte milenar Chinêsa não tem mais que cento e poucos anos.
-A construção Brasileira diz que é proibido constituir provas contra eu mesmo.
-A enchente só acaba quando a água abaixa.
-A era digital começou com a era dos computadores digitais.
-A guerra dos farrapos só acabou porque os trapos também acabaram.
-A maior Cobra da Amazônia deve ser aquela mais grande que está lá.
-A maior legenda de Hollywood foi o Ator John Waynne.
-A modernidade chegou e com ela veio as coisas novas.
-A ordem dos Castores não altera os dutos.
-A ordem dos Pastores não altera os mais adultos.
-A queima de arquivos se deu depois que tudo pegou fogo.
-Abalo de prédio faz terremoto tremer no fundo do Oceano.
-Abelha masoquista pede para zangão lhe dar ferroadas durante ato sexual.
-Abelha Rainha expulsa Soldado Zangão por assédio sexual.
-Abolição acaba depois que duas escravas foram bolidas.
-Aborto cor de rosa é um dos Animais mais extintos da natureza.
-Ácaro foi pego em fragrante tomando sol em areia.
-Ações da Celg desabam e arrebentam rede elétrica.
-Advogado morto diz que vai recorrer de sua morte no além.
-Aeromodelo cai e mata todos seus tripulantes e alguns punhados de grama.
-Água apaga fogo de Bombeiro que pegava fogo.
-Água cai de queda dágua e fratura duas gotinhas.
-Águas do Rio São Francisco ameaçam fazer represália caso a transposição seja feita.
-Alcólicas Anônimas são aquelas que não tem nome.
-Algodão embebedado tropeça num cotonete e cai no chão.
-Aluno é reprovado em provas de doces.
-A meba é um parasito que vive no intestino junto com as tripas.
-A meba prefere intestino grosso do que intestino salgado.
-Amola-se alicates, facas, tesouras e até gente.
-Anão diz que não teme rebaixamento de seu time.
-Anão entrega currículo e diz que sua meta é crescer no emprego.
-Anatel multa um vivo em um milhão de reais.
-Angélica se engravida de Hulk e tem filho verde dentro de um caldeirão.
-Angélica vai de Táxi e bate no caldeirão do Huk.
-Animais se reúnem e decidem que animal extinto não voltará mais.
-Após ter roubo filmado, ladrão reivindica direitos autorais.
-Aquecimento global derrete calota Joaquina.
-Aquecimento global derrete Pão de Açúcar.
-Areia movediça se move de lugar e se muda pra terra firme.
-Arqueiro erra alvo e acerta Mosca.
-Arrastão em camelódromo derruba dois Camelos.
-Arrastão passa pela praia e são arrastados pela maré.
-Artriste lombar tira atleta de jogo de damas.
-Árvore foi cortada porque se recusou a participar de queimada.
-Árvore genealógica diz que não tem nada a ver com seqüência de Homens gordos.
-Árvore gigante se revolta e quebra os dentes de uma moto serra.
-As aves deixam de ser aves quando todas elas forem desmatadas.
-As Borboletas são azuis e vice versa.
-Ás no volante bate o carro por causa de Dama de Paus.

MAGNUN.

JOGANDO CONVERSA DE MORTE FORA

A conversa durou horas e horas entre os dois amigos.
-Zé, esse negócio de morrer num é bão não, né?
-Olha Tião, desde pequeno eu tenho medo desse troço.
-Como será lá que é lá em cima?
-Como cê sabe que é lá em cima?
-Uai e num é não?
-E se for lá em baixo? Já ouvi dizer que o tal de inferno é lá no fundo da terra.
-Tião será que na hora da morte a gente sofre?
-Acho que não.
-Será que dói?
-Quem já morreu falou que num dói não. Cê já viu alguém que morreu voltar pra falar?
-A minha Mãe uma vez disse que ouviu do seu Avô, que um amigo dele tinha morrido e chegou até à ir lá em cima, mais resolveu voltar porque ficou com medo.
-Zé será que nós vai demorar morrer?
-Ocê eu não sei não Tião, mais eu num vou morrer tão cedo não.
-Ainda quero viver muito anos.
O papo rola solto entre os dois amigos e a conversa não muda muito de assunto não.
-Tião, quando a gente morre alguém fica esperando na porta?
-Como vou saber Zé, eu nunca morri.
-Como será Deus?
-Ahhh, esse eu conheço bem.
Desde pequeno a minha mãe fala que ele é muito bom.
-Porque será que ele não vem pra terra viver com nós?
-Ah Tião, diz que ele é muito ocupado e não tem tempo.
O povo fala que cada pessoa tem um anjo de guarda mais eu nunca vi o meu.
-Zé, quando a gente morrer vamos combinar de ir juntos?
-Uai Tião, se depender de nós, nós vai sim, no mesmo caixão.
-E se um de nós for para outro lugar?
-Nós imbirra e finca o pé.
Nós tem que ir pro mesmo lugar.
-Se eles querer separar nós, nós volta.
-Será que pode voltar?
-Deve poder.
-Eu num fico sozinho lá nem...
Já era altas horas da noite e o papo altamente positivo ia de vento em popa.
-Como será que eles combina quem vai morrer?
-Zé eu acho que é no palitinho.
-Será?
-Não, eu tô é brincando, lá no céu num tem nem palito.
-Ué num tem palito lá não?
-Como eles palita os dentes?
-Tião seu bobo, morto num tem dente não.
-E eles nem comem não.
-Uai eles passa fome lá?
-Então eu num quero ir não.
Eu num fico sem costela de Porco de jeito nenhum.
-Zé no céu num tem Porco não, é proibido.
-Proibido?
-É, Porco tem mau espírito.
-É?
-Eu num sabia disso não, como cê sabe disso tudo?
-Isso a gente aprende é com o tempo, Zé.
-Mais num podia ter nem um macarrãozinho não?
-E pequi?
-Ah não, se não tiver pequi aí é que num vou mesmo.
-Esse povo lá de cima pode arrumar outro pra morrer, porque sem comer eu não morro.
-Zé deve de ser bão é morrer na cadeira elétrica né?
-Porque Tião?
-É porque a gente morre sentado.
-Mais e o choque será que num dói não?
-Ih eu tava esquecendo do choque.
-E se morrer dormindo, será que a gente chega lá dormindo ou acordado?
-Ah Zé, agora eu tou com medo de dormir.
-Tião, tem gente que já morreu de injeção.
-Uai injeção mata?
Eu tomei muitas quando eu era menino e nunca morri não.
-Minha Avó falava num tal de espírito.
Dizem que lá em cima a gente só tem esse negócio de espírito.
O que é isso?
-Ah é um morador que fica dentro da gente a vida toda e quando a gente morre, ele vai junto.
-Ne mim num tem ninguém dentro não, Tião.
-O meu Avô não mente e ele diz que todo mundo tem.
-Eu num tenho, eu tenho certeza.
-Será que esse espírito num é espião de Deus aqui na terra não?
-Ahh num é possível.
Eu já fiz tanta coisa escondida de Deus e se isso for verdade eu tô lascado.
-Eu num acredito nisso não.
O papo de Zé Antunes e Tião Patrício foi até de madrugada e quanto mais eles conversavam, mais o sono sumia.
-Tião quando nós morrer, vamos morrer pegado nas mãos, porque eu tô com medo.
-Zé, mais aí nós vai parecer boiola.
-É verdade, mais nós é muito amigo e amigo, num larga o outro na mão.
-Já pensou nós chegar lá no céu de mãos dadas? Ahhh não.
-Tião será que nós vai ser do agrado do São Pedro?
-Ahh, com certeza porque ele gostava muito de pescar.
-Ah então nós tá na fita porque é a coisa que mais gosto de fazer é pescar.
-Esse tal de São Pedro não é aquele que ouviu o Galo cantar três vezes?
-É, é ele sim.
-Mais num foi ele que negou Jesus Cristo três vezes?
-Foi sim.
-Ele num é bandido não?
-Não, ele foi perdoado.
-Mais já tá tomando conta das chaves do céu?
-Tá.
-E aquele tal de Judas Cariocas?
-Zé, ele num é Carioca não.
Ele nem é Brasileiro.
-Será que ele tá lá?
-Num sei não, será que ele num foi perdoado não?
-E aquele que só queria ver para crer?
-Esse tá lá.
-Ele agora acredita?
-Deve acreditar, porque senão num tava lá.
-E aquele povo antigo?
-A Zé, cê faz pergunta demais.
Que povo antigo?
-Aquele tanto de gente.
-Um tal de Matusalém, um tal de Moisés, tem o Aarão, diz que tem até um tal de verbo.
-Uai Tião, que verbo é esse?
-Num sei, mais todo mundo tem de conjugar esse verbo na hora de morrer.
-Ahh, então nós tem de levar a nossa professora para o céu.
-Será que ela vai?
-Vai, ela entende tudo de verbo.
-Tião, e aqueles dois da Floresta.
-Que Floresta?
-Uai, aqueles que um saiu da costela e depois comeu uma maçã...
-Cê tá falando de Adão e Eva?
-Esses mesmo.
Adão deve ser um privilegiado lá, porque minha mãe falou que ele foi o primeiro.
-E a Eva?
-Essa foi a segunda.
-E porque que ela tá lá se ela comeu a fruta proibida?
-Ela foi perdoada.
-Pelo jeito lá todo mundo é perdoado.
-É.
-E porque nós come muita maçã e ninguém nunca falou pra nós que é proibido?
-Ahh, não sei.
-Zé, e aquele navio bem grandão que minha mãe falava quando eu era pequeno?
-O da enchente?
-É.
-Dizem que foi Noé que fez.
Eta velhinho bom de fazer navio.
Zé, na arca tinha insetos?
-Deve de ter tido um casal de cada.
-Mas inseto num voa?
-Voa.
-E porque eles tinha que tá na arca?
-Nossa, como cê faz perguntas.
-Ihhh Zé, nós tá esquecendo de uma coisa.
-O que é Tião?
-A Nossa Senhora Aparecida.
-Ela fica no céu também?
-Fica sim, uma vez minha Mãe cantou uma música pra mim dormir e eu dormia rapidinho.
-“Mãezinha do céu eu não sei rezar, eu só sei dizer que eu quero é te amar.”
Ocê viu?
Mãezinha do céu, Zé.
Se é mãezinha do céu, ela mora no céu.
-Será que ela participa do sorteio pra decidir quem vai e quem num vai morrer?
-Eu acho que sim.
-Dizem que ela é tão bela.
-Só veste de branco.
-Quando chegasse a minha hora eu queria que ela estivesse na porta do céu me amparando, Tião.
-É só pedir que ela atende.
-Ela gosta muito do terço.
O dia amanhece e a conversa rola solta na casa de Tião.
-Tião, será que aquele Homem que escreveu o apocalipto tá lá também?
-Eu apóstolo que ele tá lá.
-Foi ele que plantou os apocaliptos?
-Mais como ele escreveu aqueles horrores pra nós e depois ainda foi para o céu?
-Zé, tudo já estava escrito, ele apenas viu o que vai acontecer no fim do mundo.
-Mais eu acho que ele tinha que está aqui na hora.
-Zé toma jeito.
-É ele que faz aquelas quadrilhas no mês de junho?
-É.
-É ele que faz aqueles caminhos da roça e depois fala que é mentira?
-É.
-Tião, eu ainda tenho medo de morrer.
-Num pensa nisso mais não, Zé.
-Quando chegar a hora ocê pára de respirar.
-Mais aí eu morro.
-Uai Zé, mais quando chegar a hora, ocê vai morrer mesmo, seu trouxa.
-Ohh, aí ocê tá me ofendendo.
-Zé, porque que quando a gente morre, não pode levar o corpo.
-É porque lá num tem jeito de enterrar, Tião.
-Num era mais fácil São Pedro vir até aqui e transportar nós vivo, Zé?
-Mais aí ocê num morre, bobo.
-E se nós chegar lá e eles querer colocar osso novo em nós?
-Bobagem...
-O que será que eles fica fazendo lá no céu o dia inteiro?
-Sei lá.
-Zé...
-Zé...Zeéééé, acorda Homem de Deus.
-Não me deixe sozinho Zé.
Tião sacudiu o Homem até não poder mais e já cansado e com sono se debruçou sobre o corpo inerte de Zé e fechou os olhos.
Os dois haviam fechado os olhos para sempre.
Resolveram tirar todas as dúvidas com seus próprios olhos.
MAGNUN